荒废了半年。

   我还是来了。

    是该来称述我悲催到不行的恋爱完结史，还是来豪言壮志的说一番关于未来。

    我都没有心情。

    近来的日子就是两个小人打架的日子。脑子里天使和恶魔一直在做斗争。于是我一会成为了一个阳光有自信的姑娘，一会又变成了一个害怕未来缱绻自己的孤独人儿。我只是一直明白，只有前者，我才能有生的意义。而后者，就是毁灭。

    我想不来当年大麻是如何的那么有勇气吞服了安眠药。我即便在心情再低荡，再也不想面对李涛留给我的残忍世界时，我也真的没有勇气去面对死亡。父亲说，不是爆发就是死亡。我宁愿选择后者，可我却 没有选择后者的勇气。所以生活残忍的逼迫着你必须走前者。可前者又多么痛苦。多么艰难。这些痛苦不能和太多人述说。因为不想也不能因为这样而换来嘲笑和贬低。

    我只想说。欣宇。不管未来多么艰难。不管那个男孩留给了你怎样的一个人孤单和残忍，你都必须忘记他。就像当年，你义无反顾的离开了萧灵一样。所以萧灵，我该还你的，这次就这么还掉了吧。从今以后。我和你，我和李涛，都是陌路人。这辈子，都不再相见，也不要相认。

    而我。只能坚强。只能勇敢。我用无数事实告诫自己必须勇敢的站起来。我害怕未来。我不知道未来我还会拥有什么，可我必须去面对。也许真的我一无所有，可我还是得活着。艰难的活着。

   人啊。瞬息万变的。你当初讲好的永远呢？如今你如此冷漠的走掉了。你当初的温暖和怀抱呢？如今已经绝情到不肯给我了。而这辈子，都不会是我的了。

    说那么多太无济于事了。当我真正的认真爱了次时，我以为地久天长，却这样子瞬间瓦解了。你毁掉了我关于你的所有梦想和未来，你残忍的给了我一个无助的自己。可我不恨你。一点都不恨。我是没用，是懦弱。只是我知道，爱你是我的选择，所以这结果，是我为了爱而必须承担的。而我。必须要帮助自己走出来。不能因为你的离开成为神经病者，也不能因为你的离开就不敢面对世界。

    你的残忍，和我的卑微，都不会再换来什么。

   祝福你，李涛。

  从今往后，这辈子，我的生活里，再也不会有你。

    自六月开始，BLOG几乎没怎么登录。

   可以总结为各种事情困扰。六月的艳阳天里到现在帘卷西风十月的秋风萧瑟，差点溺死在爱情的温柔乡里。迷失了自己。

   冬天来了。

   我要慢慢调整自己，然后向魁魁看齐。学习学习。

   奋斗奋斗。

   近期由于各种事情，习惯了把手头的工作事情往后拖着做。

  这样让我慢慢成为了一个有类似拖延症的毛病。习惯了上班慢慢开始无所事事，习惯了开始这么虚度年华。

   所以，这是个可怕的预兆。

    我写在这里，就是要说，今天起，赭小斐又要开始打起精神好好的工作了！

    这样。很多自己，才是你自己的！

   昨晚给小Q姑娘电话。工作硬生生的因为客观因素，又要在郴州再呆2年。回长沙遥遥无期，整个人都陷入落寞和伤痛中。可现实强大到让人无法不接受，无力反抗。我在电话这头心疼的听着，和她一起沉默着。我很明白，这种时候，再多的语言都是白费。

   截至22号，彻底工作整整一年了。这一年，学会了很多。知道该理解父母，知道在很多情况下该怎么欢乐，更加长大了很多。更让我泪眼模糊的是，碉堡先生居然记得我去年工作的时间。想想有这样爱我的父母，有种此生何憾的感觉。

   今年是兔子年。可是我很庆幸。这一年，所有的美好都在向我靠拢。各种事情都呈现出最好的状况。也许，魁魁的否极泰来论真的是很正确的。

   西安没人的日子了，我又有了新的人在身边。斐斐和K姑娘对我的照顾，SPOON的包容。还有很多。

    我知道日子还是要一步步的走下去。梦想和现实还是在交织着相互制约着。我不知道未来何时我才能找到那个明朗的阳光，可是我很感谢现在得到的一切。我知道更多时候，我该满怀着信心，即便翅膀被折断了，都要凤凰涅槃般的再次逆风飞翔。

    谢谢所有的美好。

    更希望小Q姑娘，能够渐渐明白。

日子过的很纠结。
碉堡先生和赵阿姨都很好看男孩子。可我彷徨的不行。
前行的路不知道该踏上何方。岔路口从来都是最让人纠结的地方。
如果我义无反顾的话会不会直接覆水难收。。。
好吧。
赭小斐。你从来都是这样的。
为了全世界人民的美好。就这样吧。

很久没理清近来的日子了。
身边出现了K姑娘。在生病的时候，无微不至的照顾。还有她的男朋友。在生病的时候，让我觉得西安中学带给了我很多美好的东西。他们都是西中的同学，开车接送让我觉得这个城市里不是我只有自己那么孤独。
还有魁魁。在英国的 一年变得好了很多。让我很温暖。其实，人生有一个这么好的朋友在，也无憾了。
调换了部门。未来依旧模糊不清。我也懒得再去费力的看清楚。生活要求没有那么物质化了。平淡对我来说就是最真实的幸福。
魁魁妹妹是我见到美好的不能再美好的姑娘。联通食堂几乎成为我在公司解决午饭的常驻处。也在这个过程中，对以前魁魁的各种不靠谱终于知道了真实情况。很庆幸，我对此一直包容着。才没有失去这样的好朋友。
这个季节碉堡先生和赵阿姨都进入了更年期状况。整天忧心忡忡的担心我嫁不出去的问题。这个事情对我而言不靠谱又不靠谱。心里想法何时能实现也是让人忐忑不安的事情。
希望我能够心想事成。

上帝，请赐予我平静去接受我无法改变的，给予我勇气去改变我能改变的，赐我智慧辨这两者的区别。

因为这句话。我哭了一个下午。

   从阿根廷回来之后，陆陆续续的收到各个朋友寄来的明信片。

   先是英国的。告诉我英国的风景和人情是让她多么欢腾。在新年的钟声下，她欢快的高呼。我能想来这样的日子。但是我做不到。

   还有那大片面积的向日葵。灵从格鲁吉亚铺排的文字。在第比利斯的最后一天，她告诉我，梦想都会实现的。就像那些向日葵，依然在世界的角落里慢慢的盛开。

  以及敦煌。猴哥哥说，他完胜了青海湖后，饱受沙尘暴摧残，在敦煌避难。愿我在阿根廷一切都好。

   最后的最后，是今天收到的由喀什过来的照片。笔直的大路上，蓝天白云，摩托和人的倒影。用维语写了一句话。翻译成中文的意思：有力量摈弃一切个人欲望而为梦想献身的人，他就是自由的。

   我知道。不管赭斐在哪里，都会一直有你们的关心。我也知道。还有妮妮的朝鲜之行我没有分享到，但是我坚信我就快收到了。

   所以。谢谢你们。我也会在未来的路上，努力的行走。

晚上和啊WAY聊天。
说在美国有好的下家。给看了照片说给点意见。
我的句子如下：
我意见两个：1.谈。别当结婚对象就是了。纯粹解决自己的寂寞和孤独。2.不谈。SINGLE+DATING。后者是最好的。但是估计你把握不住。。 。
碉堡先生，我给你解释一下2.SINGLE+DATING的意思就是：一个人+约会。
我给啊WAY说完的时候，瞬间觉得碉堡先生的忧愁是对的。如此下去，我如何能找来男朋友。。。
您继续忧愁吧。。

岁月就是一把杀猪刀，转眼间，我就要工作整一年了。
这一年，学会的东西仅限于做人。虽然还没有很成功，但是也在呈不断上升趋势。不知道是可喜还是可悲。这一年，是我最孤独寂寞的一年。所有的伙伴都分布在世界各地，整个西安城剩下的人少之又少。有着共同爱好和共同语言的人更是屈指都数不出来几个。这一年，我学会了不浮躁。不浮躁的定义仅仅限于可以忍耐一个人走路，一个人生活，一个人逛街，习惯看着手机没有人联系，想联系的人联系不上。日子过成这样也是我的一个伟大了。
夏天就要又来了。
身边很多姑娘们，果断的改变了以往的装扮，开始了收拾。这个季节也是浮躁的季节。是不是更多的人愿意在这个季节收获爱情。
我不知道未来的趋势。鱼嫂一句话说的很正确，就是好女不过百。这次的阿根廷之旅让我深深体会到一个肥胖的人是根本不可能有未来的，不管是爱情还是工作的未来。所以，这个季节对于我来说，所有的重心都在减肥这个字眼上。
阿根廷之旅让我看到了世界的浩大以及我所想象不来的世界。回来翻遍了03年以来的《旅行家》，没有一本在介绍阿根廷。只有一本里面只字片语的提及了阿根廷各种签证的难办，所以赴阿根廷是梦想的梦想，等待着有钱人去实现。可现在我不是有钱人，我也做到了。以及签证问题，更是我一个亮点。我突然找寻到了一种飞翔方式，不知道对不对，但是在探寻。
还是阿根廷之旅。让我切身的知道，女孩的身材和容貌对于工作和生活是多么大的益处。我如果连这个都没有，我又怎么能够让自己生活的更美好。近日又开始翻开书籍翻开了。这是个可喜可贺的事情。我终于让自己在旅游回来的落寞总慢慢走出来了。书本对于女人来说，从来都是不可获缺的，至少对于我而言。亲爱的赵婷掌握了4门语言以及通晓那么多世界历史，可在美国的大学都是被老师鄙视的对象。那么多呢？我会的更是少的可怜。在这个物华横流的中国，人们都开始注重物质，都不会再追求知识了。可我想要的不是这些。
所以，在这个不小的年龄里，知识对于我而言还是很重要的。
一个人在西安的日子还是很憋很憋。可是，九月不是就要到了嘛？你们都要快回来了。
希望9月开始，我的日子真正能够美轮美奂起来。
还有我要献给自己的二十四岁礼物。
一定要努力！