昨天中午，一个人下楼在公司楼下的花园走了走。耳朵里塞这耳机，IPOD里想起了彩虹那首歌。一瞬间，我居然想起的不是李涛，不是别人，而是萧灵。
我想起我对男人的要求，总在一直对我好对我无尽的好。所以李涛受不了他跑掉了，萧灵却一直在努力，而我去那样的伤害了他，毁了他关于我的未来的梦想，让我们的人生里再也没有彼此。所以今日我也被李涛这般对待的时候，也许真的就是上天的惩罚。
想起09年西东篱把酒黄昏后藏之行，我的执拗还有我的各种喜欢和不喜欢，什么都被百般纵容着，都被呵护着。而我却从来觉得这些是应该，是理所当然，然后就义无反顾的不回头走掉。那么多泪水，那么多心碎，时至今日，我也一个个出现然后也这般，所以，人生无非是轮回，我造的孽我还。
对于未来，再也不会去苛求或者要求那么多的关心和呵护了。没有人再会那样。
阳光洒在我脸上的那一刻，我莫名的流泪了。因为我知道，这辈子，当我狠心决绝的离开萧灵时，就注定了我这一辈子都不会再找到像他那样对我那么好的男人了。
人生讽刺到一种地步，而更多的是无可奈何。
萧灵。你的疼痛我也终于尝到了。刻苦铭心的难过和受伤。现在的我，还无力让自己完全站起来，但是我彻底体会到了自己对你的伤害。这辈子，倘若需要，赴汤蹈火，在所不辞。
日子，还有这些男孩子们，你们都静静的在世界的角落里，抛弃和被抛弃，我谁都不怪，谁也不怨，我本就不是多么好的姑娘，所以活该这般。谢谢你们给过我灿烂真心微笑开心的日子。如果可以重来，我一定不会这么对你们，也一定不会让你们有的人那样子决绝的对我。我会珍惜珍惜再珍惜，原谅我，我才开始慢慢长大。
我每天要看400页书，工作18个小时，连吃饭的时间都没有。
但比我忙和努力的人多得是，他们自然也就过的更好。
上帝的公平在于，他给了你努力的机会，你就应该感恩了。比如我去面试，我没有进，可是给了我机会，其他的就是我的问题。我爱上了一个人，上帝给了我机会去认识他，我没有留住他是我的问题。
但是当我得到一份满意的工作，和爱着一个完美的爱人的时候，前面的努力和挫折都他妈值了。那些努力，是为了让你遇见正确的人和事。我去年也非常痛苦，跟别人比较，觉得很难过。可是有句话是真的，就是你如果能选择更好的生活，你早去了。你没有选择，你因为懦弱，懒惰，愚钝，目光短浅没有去选择，那么全是你自己的问题。上帝给了每个人选择自己生活的权利。
而且你这么算是没用的。长大了本来就是这样，不是你背下来该背的书，就可以考100分。事情都是无解，你做一万件事有一件成功就不错了，你对一千个人付出，有一个能对你好就不错。人生本来就是这样。
马上就是真正意义上的一个月了。我不敢面对的现实我已经面对了。我害怕的未来还是每天那样子来了又走了。
近来都是媛媛陪在身边。还有疯狂的出差，出差。他已经把我的微博删了，QQ也被拖进了不认识的人那栏。想起以前，那么多的信誓旦旦，还有承诺，还有许诺的未来，最后怎么都是这样子的残忍。这几天的状态很不好。在那些日子里，我以为自己已经忘记了那么多的过去，我以为我可以坦然积极的面对未来了。可这几天来，我还是害怕了。严格意义上来说，是我又开始害怕了。害怕美好上帝不会赐予我，害怕我的未来再也不是我想要的。害怕很多。
我说媛媛现在的我就要人格分佳节又重阳裂了。她给我说了那么多。包括气场和生活态度。是不是我真的需要好好想想了。想想我到底需要什么？这样子的我，看不进书，害怕一个人的孤单，不想工作，似乎只想逃避可又无处可逃。而想起他的残忍和冷漠，又会觉得多么悲哀。我给与了你那么多，为什么就这样子轻易的冷血无情？
我也想坦然的说你只是我生命中华丽转身的一个人，只是为了让我成长。可为什么，你的转身带走了我的自信和对生活的积极态度，为什么留下了这么一个让我自己都看不起的自己？
可这些话我谁都不能说。我要慢慢学着让自己承受这些。我看到了自己太多的太多的缺点。我把你当作亲人的对待，然后你就离开了。撕心裂肺和卑微什么都没换来，甚至同情都没有。为什么为什么为什么！
可我必须和你说再见。我必须让自己的生活和记忆里都没有你。我给斐斐说，我这辈子都注定和你陌路，否则我都会众叛亲离。我们真正永永远远的是陌生人了。想想又多可笑。那么多好的男孩，谈了那么久的，我都不曾像对你这样念念不忘，是不是，日子就要在念念不忘中忘记了。
好了。写下这些，只是因为斐斐说我心小。可我不了。今晚媛媛和我说了很多。我想我必须好好想想了。我不能让你们觉得我多懦弱又或者多么轻柔。是谁说的，自己不强势起来，那么又有谁来保护你？所以，我要勇敢的积极起来。
从今以后，我只允许我的气场一天一天的强大起来。不管这个过程需要多久，但是这是我这一年致力的目标。
荒废了半年。
我还是来了。
是该来称述我悲催到不行的恋爱完结史，还是来豪言壮志的说一番关于未来。
我都没有心情。
近来的日子就是两个小人打架的日子。脑子里天使和恶魔一直在做斗争。于是我一会成为了一个阳光有自信的姑娘，一会又变成了一个害怕未来缱绻自己的孤独人儿。我只是一直明白，只有前者，我才能有生的意义。而后者，就是毁灭。
我想不来当年大麻是如何的那么有勇气吞服了安眠药。我即便在心情再低荡，再也不想面对李涛留给我的残忍世界时，我也真的没有勇气去面对死亡。父亲说，不是爆发就是死亡。我宁愿选择后者，可我却 没有选择后者的勇气。所以生活残忍的逼迫着你必须走前者。可前者又多么痛苦。多么艰难。这些痛苦不能和太多人述说。因为不想也不能因为这样而换来嘲笑和贬低。
我只想说。欣宇。不管未来多么艰难。不管那个男孩留给了你怎样的一个人孤单和残忍，你都必须忘记他。就像当年，你义无反顾的离开了萧灵一样。所以萧灵，我该还你的，这次就这么还掉了吧。从今以后。我和你，我和李涛，都是陌路人。这辈子，都不再相见，也不要相认。
而我。只能坚强。只能勇敢。我用无数事实告诫自己必须勇敢的站起来。我害怕未来。我不知道未来我还会拥有什么，可我必须去面对。也许真的我一无所有，可我还是得活着。艰难的活着。
人啊。瞬息万变的。你当初讲好的永远呢？如今你如此冷漠的走掉了。你当初的温暖和怀抱呢？如今已经绝情到不肯给我了。而这辈子，都不会是我的了。
说那么多太无济于事了。当我真正的认真爱了次时，我以为地久天长，却这样子瞬间瓦解了。你毁掉了我关于你的所有梦想和未来，你残忍的给了我一个无助的自己。可我不恨你。一点都不恨。我是没用，是懦弱。只是我知道，爱你是我的选择，所以这结果，是我为了爱而必须承担的。而我。必须要帮助自己走出来。不能因为你的离开成为神经病者，也不能因为你的离开就不敢面对世界。
你的残忍，和我的卑微，都不会再换来什么。
祝福你，李涛。
从今往后，这辈子，我的生活里，再也不会有你。
自六月开始，BLOG几乎没怎么登录。
可以总结为各种事情困扰。六月的艳阳天里到现在帘卷西风十月的秋风萧瑟，差点溺死在爱情的温柔乡里。迷失了自己。
冬天来了。
我要慢慢调整自己，然后向魁魁看齐。学习学习。
奋斗奋斗。
近期由于各种事情，习惯了把手头的工作事情往后拖着做。
这样让我慢慢成为了一个有类似拖延症的毛病。习惯了上班慢慢开始无所事事，习惯了开始这么虚度年华。
所以，这是个可怕的预兆。
我写在这里，就是要说，今天起，赭小斐又要开始打起精神好好的工作了！
这样。很多自己，才是你自己的！
昨晚给小Q姑娘电话。工作硬生生的因为客观因素，又要在郴州再呆2年。回长沙遥遥无期，整个人都陷入落寞和伤痛中。可现实强大到让人无法不接受，无力反抗。我在电话这头心疼的听着，和她一起沉默着。我很明白，这种时候，再多的语言都是白费。
截至22号，彻底工作整整一年了。这一年，学会了很多。知道该理解父母，知道在很多情况下该怎么欢乐，更加长大了很多。更让我泪眼模糊的是，碉堡先生居然记得我去年工作的时间。想想有这样爱我的父母，有种此生何憾的感觉。
今年是兔子年。可是我很庆幸。这一年，所有的美好都在向我靠拢。各种事情都呈现出最好的状况。也许，魁魁的否极泰来论真的是很正确的。
西安没人的日子了，我又有了新的人在身边。斐斐和K姑娘对我的照顾，SPOON的包容。还有很多。
我知道日子还是要一步步的走下去。梦想和现实还是在交织着相互制约着。我不知道未来何时我才能找到那个明朗的阳光，可是我很感谢现在得到的一切。我知道更多时候，我该满怀着信心，即便翅膀被折断了，都要凤凰涅槃般的再次逆风飞翔。
谢谢所有的美好。
更希望小Q姑娘，能够渐渐明白。
日子过的很纠结。
碉堡先生和赵阿姨都很好看男孩子。可我彷徨的不行。
前行的路不知道该踏上何方。岔路口从来都是最让人纠结的地方。
如果我义无反顾的话会不会直接覆水难收。。。
好吧。
赭小斐。你从来都是这样的。
为了全世界人民的美好。就这样吧。
很久没理清近来的日子了。
身边出现了K姑娘。在生病的时候，无微不至的照顾。还有她的男朋友。在生病的时候，让我觉得西安中学带给了我很多美好的东西。他们都是西中的同学，开车接送让我觉得这个城市里不是我只有自己那么孤独。
还有魁魁。在英国的 一年变得好了很多。让我很温暖。其实，人生有一个这么好的朋友在，也无憾了。
调换了部门。未来依旧模糊不清。我也懒得再去费力的看清楚。生活要求没有那么物质化了。平淡对我来说就是最真实的幸福。
魁魁妹妹是我见到美好的不能再美好的姑娘。联通食堂几乎成为我在公司解决午饭的常驻处。也在这个过程中，对以前魁魁的各种不靠谱终于知道了真实情况。很庆幸，我对此一直包容着。才没有失去这样的好朋友。
这个季节碉堡先生和赵阿姨都进入了更年期状况。整天忧心忡忡的担心我嫁不出去的问题。这个事情对我而言不靠谱又不靠谱。心里想法何时能实现也是让人忐忑不安的事情。
希望我能够心想事成。
上帝，请赐予我平静去接受我无法改变的，给予我勇气去改变我能改变的，赐我智慧辨这两者的区别。
因为这句话。我哭了一个下午。